Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Неважно кто ты - директор крупной компании или дворник, медсестра или жена олигарха... Все это ерунда, когда наступает финиш. Конец. Финита. И речь даже не в том, что у гроба карманов нет. Важно, что ты успел дать этому миру, людям и прочим созданиям, населяющим нашу планету. Если ничего - то ты пустышка сколько бы тысяч не лежала на твоем счете, в твоем сейфе. Все, что ты отдаешь - ты приобретаешь. Только одно условие - отдавать надо по любви. По любви к миру, к жизни, к радости. И тогда оно становится твоим. Кстати, деньги тоже можно отдавать. Важно количество добра, полезности, которые ты транслировал в мир.
Человек, как водопроводная труба. Труба для того, чтобы нести воду, если в ней затор, застой - все, она не нужна, она не выполняет своей функции и становится бесполезной.
Человек должен нести в мир свет. Если что-то в нем ломается и свет не проходит - ему становится плохо, распирает непонятно что, давит в груди, мутит в животе, закипает еще где-то, и ... он перестает выполнять свою самую главную функцию.
Такая вот банальная философия...

Ощущение полной безысходности... Не реализованности... Настроение поныть. Впрочем, для этого я и завела дневник - поныть. Все начинания заканчиваются неудачей. Профессия не приносит ничего, последнее время даже денег. Чтение - лучший антидепрессант. Пока держусь на плаву, но с такой тоской я еще не сталкивалась. Это не когда ходишь с кислой миной и ни с кем не разговариваешь, а наоборот, когда поддерживаешь разговор, улыбаешься, а внутри... лед и тьма. Вам весело? Я посмеюсь вместе с вами, может тьма улетучится? Неа... она прячется, а потом с новой силой захлестывает. Давно и не была на могиле у отца - надо бы к зиме привести все в порядок, посидеть, поговорить с ним (с самой собой?) не вызывая недоуменных взглядов прохожих. Взять гитару и бренчать что-нибудь веселое, а потом есть конфеты и рыдать в дУше. Что это?

Бывает ходит человек, говорит, ест, пьет, а... он не живой.
Вот садишься с таким за стол и понимаешь, что там внутри пустота. Не просто дыра, а воронка, которая затягивает тебя. И так становится жутко. И воздуха не хватает. Хочется бежать без оглядки. А может внутри меня такая же воронка? Может я и вижу этих мертвецов, потому что сама того же роду-племени?
А бывает такие оживают. Вдруг встряхнется, улыбнется - и вроде жив. И вроде рядом с ним цветы больше не вянут.
Что это? Откуда это в нас? Что происходит внутри, когда рядом все стынет, когда сама жизнь бежит куда глаза глядят. Что это за инфернальные вихри закручиваются в душе? И главное - как с ними справиться? Есть ли лекарство от этого проклятия? Или можно лишь ненадолго припорошить зияющую дыру свежими травами, остро пахнущей зеленью, яркими цветами. А потом, когда они увянут все начнется снова. И снова мертвечина.. и снова тоска...
А ведь жизнь такая сияющая, такая юная, такая летящая - вот она рядом. Только руку протяни и схватишь. Но почему-почему-почему только дотронешься до нее как снова упустишь...

Читаю книги и пью чай. Варю обеды и вытираю пыль. Это жизнь... Кажется, что все хорошо и чего еще желать? Но почему-то иногда внутри начинает выть волк. И все хорошо, и жизнь хороша... Что же за тоска гложет внутри? Когда я пишу, волк затихает, недовольно ворчит и уходит в лес. Только так в последнее время получается утихомирить его. А что будет дальше? Иногда становится страшно, а иногда мне кажется, что этот волк чего-то хочет от меня. А я все никак не могу понять чего же? Чего же хочу я? И все хорошо, и жизнь хороша...
А знаете, если выть на луну, то и правда становится легче. Что в этой луне такого? Что в этом вое? И почему же когда все хорошо и жизнь хороша внутри воет волк?

Если кто-то заглянет сюда - доброго времени суток!
Решила завести дневничок здесь, чтобы было куда выплеснуть накопившееся. А копится иногда очень много. Панические атаки не зрая накрывают периодически.
Недавно открыла для себя повествовательную терапию. Это когда берешь тетрадь, ручку и пишешь...все, что в голову приходит. А еще очень здорово придумать историю. Запихнуть свои эмоции и чувства в не существующий мир и придуманных персонажей. И знаете, это работает! Когда мне хреново, когда я чего-то боюсь - беру тетрадку и пишу историю в которой воительница зарубила трех орков двуручным мечом. А потом сидит под размашистым деревом, протирает меч от крови и любуется как ветер колышет травы, ощущает спиной твердую кору, а ногами мягкий и упругий мох ну и т.д. Это так, для примера. Двуручный меч не лучшее оружие для женщины... В общем эмоции проживаются и переживаются в сказке и напряжение в реальной жизни спадает. Как-то так... И еще можно придумать дом, можно придумать лес, можно придумать жизнь... И жить... В сказке...
Возможно это не совсем здоровый выход, а может быть это единственный правильный выход. Я не знаю.
Посмотрим надолго ли хватит у меня желания и терпения быть здесь, но идея асоциальной сети очень нравится.